Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

хью очень устал

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бывшая школа (список заголовков)
00:08 

past

пусть уязвимей, но ближе (с)
Воспоминания - это яд. Особенно для женщины. Ей ни в коем случае нельзя думать о том, что могло бы быть, если бы. Это ужасно. Это портит все. Жизнь с хрупким укладом начинает рушиться. И ты вся - ходячий ящик пандоры. Все должны бояться, все должны держаться подальше, чтобы ни в коем случае не приоткрылась дверца.
Есть сладкие воспоминания. Это воспоминания о дяде. Тебе всегда от них только хорошо и светло. Наверное потому что есть силы с этим смириться. С тем, что его просто не стало, но он видит тебя, наблюдает за тобой, все так же целует каждый палец на твоей ноге перед тем, как ты заснешь.
Есть воспоминания сладкие с терпким привкусом. Это воспоминания о первой любви. Хочется плакать и смеяться одновременно. А я всё помню о Фуаде. Это то, что печатается в памяти. Картинками - точками, как книга для слепых. Оседает в душе известняком. И вроде бы все прошло - я уже точно остыла, насколько это возможно в случае первой любви, но вот сегодня видела его и вспомнила резко третий класс. Его тихое, спокойное, уверенное, заботливое, чего только не было в этой фразе "Вик, давай ты все-таки со мной будешь ходить домой?" - и тогда чуть сердце не остановилось, и теперь тоже. Казалось я сейчас перенесу либо инсульт, либо инфаркт. И я все помню. Помню, как напротив детского сада была площадка, где мы играли в "кто дальше спрыгнет с качелей". Я всегда ему во всем проигрывала. Он был отличником - вообще мы вместе сидели, решали трудные задачки - вдвоем. А потом непременно ждали друг друга, мы всегда шли вместе - даже если были обижены друг на друга до крайности. Он обижался на меня за то, что я не смотрела "Шаман кинг", я на него, потому что он не видел во мне ничего, кроме подруги. Я даже в третьем классе знала, что в лучшем случае ему нравится Семенихина, и мне было плевать. Всегда было плевать. Может мне тоже казалось, что я влюблена? Может у меня к нему было то же самое, что у него ко мне? Всмысле такая большая, всеобъемлющая близость, родство и.. дружба. Не-любовь. С ним много воспоминаний. С ним почти вся моя память от второго класса, до шестого. Я даже ушла, по сути, из-за него.
Есть воспоминания прожигающие насквозь. Выжигающие душу. Ортофосфорная кислота рядом не стояла с тем, что для меня Л. Самое страшное - это невозможность сбежать. Неощутимость того, что время лечит. Я этого, например, не чувствую. Сегодня - когда я звонила тебе на мобильный, я резко вспомнила всё. Сразу. В одной с половиной минуте уложилось все то, что было когда-то нашим. Твой голос вернул меня куда-то, вернул мою душу в меня. И я вспомнила зиму, то, как ты грел мои руки, стоя в одной рубашке, то, как ты пришел на новый год с этим чудом. И мы стояли, помнишь? пятьдесят минут. Я теперь только с ним могу спать - он даже ездил со мной в белебей. Я спала с ним даже в поезде. Он - это наша связь. И мне плевать, что я просто дура. Что я верю в то, чего не было и никогда не будет. Я помню, как мне позвонила Саша Юсупова и сказала "Вик, я Л. видела, он шел и плакал". Я тогда взорвалась. Я лежала на диване и набирала твой номер - снова-снова-снова. Я хотела найти тебя. Поймать. Вытянуть из метро - неважно. Я бы выцепила тебя и грела бы твои руки. Как ты тогда - мои. С такой же любовью.
Ты осознаешь свои ошибки - когда за контрольную в журнале уже стоит два. Жизнь такой предмет - не допускает исправлений.

@темы: Л., Фуад, бывшая школа, воспоминания

22:41 

пусть уязвимей, но ближе (с)
- Ну, привет
- Здравствуй
- Как ты?
- Жива
- А если честно?

он давно перестал верить в мою правдоподобность. а мне больно оттого, что небо стало темным и невидно звезд. смена дизайнов\дневников (а лучше бы ей-богу жизней), в доме пустота. никого кроме меня и колонок, с которыми я пою песни о людях "одержимых свободой, как воздухом". я наливаю в большую кружку кофе и поглядываю на полупрозрачное отражение в зеркале довольно полной девочки с запуганно-красными глазами загнанной в угол жертвы.смотрится комично. почти так же, как если Медведев на переговорах с Украиной появится в футболке с надписью "Крым 2009". Нефрит впрочем утверждает, что я прелестна, а я ему не верю, потому что он настоящий подхалим. меняю аську. номер нужен? а зачем вам эти проблемы? ведь это проблемы мои, решить их - моя обязанность. не люблю слово обязанность, оно такое. которое не поддается психологическому воздействию или самовнушению типа - "я хочу это сделать, меня не обязывают, я сам хочу. сегодня виделась с Лирой. она не меняется. мы что-то делали, вроде даже попили чай и побывали на двух форумах. на её и на моем. да. это было круто. были какие-то темы для разговоров. потом прощание и взгляд фуада вслед. он крикнул "Вик", я повернулась к нему лицом и спросила "Да?", мое лицо выглядело добродушно, видимо настолько, что он улыбнулся "Все-таки это ты, а то мы с Русей думали. Ты изменилась", я улыбнулась, будто бы удивленно приподняла брови и скептически осмотрела садраддинова "Да, вы кажется тоже стали другими". Мы поговорили и расстались. как обычно. странно, да? вроде бы я не в их классе всего два года, а уже не помню их. но люблю. за то, что были безжалостны ко мне, иначе я бы никогда не смогла постоять за себя.


@музыка: James Blunt - You`re Beautiful

@темы: а если по правде, бывшая школа, встречи, дневник, люди, чувства

главная