Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

хью очень устал

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:06 

пусть уязвимей, но ближе (с)
и конечно же да, Бог ему судья и прочее там совершенно не нужное, поскольку сама тоже виновата.
но мне до сих пор так больно, а И. не приезжает, мне кажется, что он даже не собирается приехать, иногда в голове прокручивается дурная такая мысль, что может быть он обо всем знает, или по крайней мере догадывается?
если уж знает часть, то я ему все целиком расскажу, зная конечно же, что это ни к чему не приведет, и вообще бесполезно.
да и для чего? наверное, он делает правильно, что не приезжает, может просто не догадывается, что дико нужен мне, мало ли какие причины движут им, может ждет, пока я первая напишу ему, попрошу его, но я ведь не напишу.

17:37 

пусть уязвимей, но ближе (с)
У меня не хватает времени даже дышать, весна наступает мне на горло хорошей погодой и заставляет радоваться, вокруг столько лицемерия. Мать вашу.
Хочется чертыхаться, плеваться обвинениями, грязью, ядом, только не давать никому увидеть своих улыбок и счастья. Кажется, что еще чуть-чуть, и кто-нибудь точно растопчет все хорошее во мне. Всю мою радость.
Весной я становлюсь острее. Я становлюсь большим нервом с нейронными связями. Руки дрожат, пальцы не держат ручку, из под них выскакивают улыбки, люди и иногда стоящие фразы, но все это бесполезно, поскольку никто не увидит.
Никто не услышит.
Никогда не услышит.
Никто совсем, это ведь никому не надо - я же обычный человек с обочины. Катаюсь на велосипеде. Мотаю скорости с 1 до 21 и мне кажется, что только в этом счастье. Занимаюсь фенькоблядством.
Постоянно.
Вся рука в этих фенечках, сейчас плету из восьми Насте.
Чтобы у нее было что-то мое. Сашке уже сплела.
А у него кстати сегодня концерт. Его первый концерт без Ани, и я переживаю за то, чтобы он не сорвался со сцены.
Хотя с другой стороны, если бы она была, было бы хуже, я бы волновалась за него сильнее, потому что если что вдруг, то виновата я. Не он. И не она, а я. Я не должна упустить момента, когда он окончательно излечится, и уйти.
Ты взрослеешь тогда, когда перестаешь держать людей рядом.
Он меня вообще не держит.
И от этого не обидно, это как то нормально. Я с самого начала знакомства готовилась к тому, чтобы кануть в неизвестность. В бездну.

00:44 

.

пусть уязвимей, но ближе (с)
не верить людям больше ни в чем.
не плакать больше.
помощи не просить никогда
быть сильной и не нуждаться в остальных людях.
это же, блядь, глупо.

19:09 

усталость

пусть уязвимей, но ближе (с)
Я жестоко устала от тебя.
Устала от того, что ты закрываешь от меня свои записи
Устала от того, что ты почти всегда голословен
Устала от того, что мы с тобой общаемся лишь изредка и чаще всего по моей инициативе
Устала от того, что тебя вообще ничего не интересует, кроме твоих многочисленных девушек
Устала от того, что даже это - пишется с твоей провокации, а значит уже не мое.
Устала от того, что я существую в запредельно другой реальности и не вижу твоих глаз
Устала от того, что уже забываю, как это, нежность от тебя. Потому что не чувствую этого. Почему, черт возьми, даже какой-то 11-классник, который имеет ко мне самое последнее отношение обнимает меня нежно-нежно, и притягивает к себе за одну руку, заставляя обнимать его.
Я так устала, как не устаю от геометрии, алгебры, физики и всего прочего.

00:00 

лира;

пусть уязвимей, но ближе (с)
В прошлом году я про этот день забыла, сейчас я его предупреждаю


Хей, черт возьми, детка, тебе уже столько лет! Ты представляешь, или нет? Вот я бы ни в жизни не поверила, что ты старше меня, не учись ты в колледже. На самом деле завтра я мало чего тебе пожелаю, ну разве что всех тех банальностей, которые обычно друг другу желают люди, чтобы обидно не было.
Тут дело другое, полет фантазии и напряжение ума.
Детка, самое главное, чтобы с тобой никогда не случалось плохих случайностей, то есть я желаю тебе, чтобы тебе на голову никогда не падали кирпичи, чтобы твои ноги никогда не проваливались в канализационный люк и тебя никогда не переезжал трамвай т.д.
Я желаю тебе побольше просто счастливых моментов, ну когда ты просто вдруг ни с того ни с сего счастлива, и все тут, и никто ничего не может исправить, потому что ты большая обогревательная батарея, излучающая счастье и радость, чтобы все суки, желающие тебе зла подавились\захлебнулись\сошли с ума и повесились, причем желательно именно в данной последовательности.
А еще желаю тебе, чтобы рядом всегда были те люди. Чтобы ты всегда могла с улыбкой вспомнить тех, кто от тебя ушел. Чтобы ты вообще никогда не плакала (возможно, если стану известной, скажут, что вот конкретно это поздравление полная хрень, на грани фантастики, но мне плевать).
Детка, будь счастлива хотя бы сегодня.
Твоя Вика

P.S. Ты не помнишь, какой у меня был ник на том форуме Фая, где мы с тобой познакомились?
запись создана: 03.11.2010 в 23:59

02:20 

Тань;

пусть уязвимей, но ближе (с)
Тань, любить это очень-очень больно. Практически каждое его слово меня убивает, следующее воскресает, а потом снова убивает. И, возможно, останься у меня хоть капля той гордости, которую я постоянно демонстрирую тебе и всем остальным - я бы уже давно ушла. Я бы не выдержала, не продержалась на этом временном балансе более нескольких дней и ушла бы. У нас слишком разные понятия о боли - я ему вообще никак не могу её доставить, поэтому та боль, которая вроде бы должна быть у нас на двоих выливается на меня и я отплясываю на ней веселые танцы, как на горячем масле, и ничто не способно спасти меня кроме очередной книжки или очередной исследовательской\творческой\олимпиадной работы, и это все как наркота, взахлеб, у меня уже не хватает сил на сам факт того, что я должна жить и дышать, а не только зарываться в гигабайты информации о том, что не должно меня касаться никаким боком, потому что я не собираюсь быть писателем. Я дышу буквами, выдыхаю пелевинские ядовитые фразы о том, насколько мы негодное племя. И я знаю, что он, увы, прав.
Кстати, Тань, если найдешь его у себя там в книжном почитай Т.; Чапаев и Пустота; Generation П, только сразу предупреждаю, что тебе не понравится язык, зато какой высокий смысл, мы все лето с тобой говорили о том, о чем Виктор Олегович написал чудесные 383 страницы, на которых и я себя, к великому счастью, обнаружила. Я была, как ни странно, резонером.
Но все это неважно, Тань, давай меняться. Ты влюбишься в какого-нибудь парня, он будет любить тебя, и все будет круто. А я наконец перестану ощущать эту дикую и всепоглощающую боль, сравнимую по своим масштабам и страхам только с черной дырой.

02:40 

.

пусть уязвимей, но ближе (с)
и все бы, блин, круто,
но я до сих пор жива почему-то.


Тань, сравни с безутешным бетоном и скажи, что я начинаю деградировать.
Меня уже ничто не вытащит. Только твое письмо.

14:47 

;

пусть уязвимей, но ближе (с)
Вот есть что-то в жизни. Период такой, когда обязательно надо, чтобы все было хорошо. Чтобы не было лишнего, а Гриша явно лишний. Нет, не потому что он влюблен, не потому что мне не подвластно такое чувство, а потому что это показуха. Не люблю такое... Это явно лишнее, лишние все его выходки. Абсолютно все лишнее настолько, что хочется закрыться дома и ничего, ничего не делать. Не видеть и главное не знать.
О Стефане. Стефан похож на моего друга детства, его зовут Рим. Рим сейчас ростом приблизительно два метра и он не красив, но стоит ему улыбнуться, и лицо его чудесным образом преображается. Я люблю, когда вот так. Резкий контраст, все изменилось благодаря улыбке. Я люблю Рима чистой и светлой любовью. Очень люблю. Он высокий, и мне никогда не дотянуться до него. Возможно именно из-за этой ассоциации я позволяю Стефану писать мне эсэмэски и выводить себя из равновесия резкой переменой.
Здесь, в Белебее, все гораздо хуже чем в Москве, потому что все знают друг друга и скрывать правду невозможно.
Бабушка умерла.
К этому никаких комментариев нет.
Сцены из жизни Интернациональной без воды:
Вика спокойным шагом прогуливается до машины, которую моет Рим, внимательно оглядывает и говорит:
- Это тебе столько воды надо чтобы машину мыть?
Рим, протягивая Вике ведро и улыбаясь:
- Давай стравним методики.
- Нет, дорогой, прости. Я забыла дома купальник.
Мы оба хохочем как идиоты.

08:19 

.

пусть уязвимей, но ближе (с)
Тань, письмо пришло. Спасибо тебе за него огромное.
Скучаю по вам.

10:30 

.

пусть уязвимей, но ближе (с)
Поймала себя на мысли, что не хочу заходить на её дневник.
Иногда мне кажется, что выдержать всё это нереально.
Что мы никогда не сможем переступить черту за которыми отношения прекращаются и наступает одна только
безусловная любовь.
А иногда я думаю, что мы уже за этой чертой.
Я тебя люблю, глупая.
(это тоже можно засчитать в мой список постов "конкретно о тебе", но ты забудешь, я же знаю)

16:16 

техподдержка;

пусть уязвимей, но ближе (с)
Я не способна жить одна
Я вообще, наверное, жить неспособна
Несамостоятельная какая-то.
Беспокойная.
love-ss
Жизнь прекрасна.

23:13 

нечто

пусть уязвимей, но ближе (с)
если верить Грише, то я получу на день рождения это.
И тогда бойтесь меня все.

17:30 

о выходных

пусть уязвимей, но ближе (с)
В эти выходные я собираюсь напиться и обкуриться - и это еще как минимум.
На самом деле я просто чертовски устала и мне нужно кому-то выговориться - кем то будут уши Эли.
Она, пожалуй, единственная кому можно рассказать все и не бояться надменных речей типа "угу" и "ясно".
Потому что это страшное самое.

22:10 

.

пусть уязвимей, но ближе (с)
мать на грани запрета посещения школы.
да здравствуют ебучие стероиды, из-за которых
я могу умереть, заболев ветрянкой.
ура-ура.
жизнь налаживается.

10:54 

продолжение истории

пусть уязвимей, но ближе (с)
выяснилось, что я теперь еще и работаю с этим молодым человеком, и нам придется тесно контактировать.
Вчера захожу в раздевалку, переодеваюсь, и Д. так нежно-нежно шторку задергивает "Я тебе помогу".
Но я все равно к нему на вы. И так и не выяснила, почему он не поехал в Питер. Ну ничего, у меня для этого еще сегодня пять часов.
Д. вчера предлагал пойти в макдак, "а то ты без обеда работаешь, не тратишь законные перерывы", на что я ему ответила, что питаюсь нормальной здоровой пищей, и он принес мне свежий яблочный сок. Как только угадал, что я ненавижу практически все остальные - непонятно. Знаю только, что мне приходится сильно задирать голову.

Захожу вчера в этот магазин, где работаю теперь, стоят три молодых человека и он один из них.
- Здравствуйте, меня зовут Виктория, я буду у вас работать.
- Ну наконец то мы познакомились!
И мы оба снова сложились пополам.

Ладно, мне пора собираться на работу.

22:24 

пусть уязвимей, но ближе (с)
Ездила сегодня на Комсомольскую, для того, чтобы дойти до места назначения надо было пересечь Казанский вокзал. И вот, я иду спокойная - мне уже дали футболку, я, правда, её еще не видела, но ничего не предвещало беды, я одеваю наушники и чувствую чью-то теплую руку на плече, от чего вздрагиваю и наушники падают с ушей на шею. Я оборачиваюсь и смотрю на молодого человека, не намного (это необычно!) выше меня ростом, довольно приятной наружности - но трудно назвать особо красивым. Он мнется и улыбается мне, я думаю о том, что мы либо знакомы и я, к своему стыду, его забыла, либо ему нужна помощь, и в принципе если смогу - я обязательно ему помогу.
- Вы что-то хотели? - улыбаясь, спрашиваю я его.
- Девушка, а вы свободна в эти выходные?
- Относительно, а что?
- Не хотели бы съездить в Питер.
И тут меня буквально подкашивает. Что делает на Казанском вокзале парень, который собирается ехать в Питер? И причем тут я? И как вообще он додумался до того, чтобы именно меня позвать в такое рискованное путешествие? Я смотрю на него так, будто передо мной инопланетянин. Меня пробивает на хохот, я практически сгибаюсь пополам, а он смотрит на меня непонимающе секунд десять и тоже складывается от смеха. И вот мы стоим и смеемся, два абсолютно незнакомых человека с разными жизнями, судьбами. Люди, которые возможно никогда бы не встретились, например если бы я сегодня не опоздала на собеседование. Если бы решила пойти обыкновенным путем - через улицу. Если бы не нашла это объявление. Два человека, вероятность встречи которых неумолимо стремится к нулю.
- Нет, я буду работать в эти выходные, но ваше предложение мне понравилось.
- Да? Правда? - он уже успокаивается, его дыхание становится тише и спокойнее. Задумчивое лицо.
- Да. Но давайте совершим это путешествие в другой раз?
И мы обменялись телефонами - два абсолютно чужих человека, смеявшиеся над комизмом ситуации минуту назад. Такое чувство жалости. И практически не хотелось отпускать. Просто чувствуешь что-то волшебное в человеке, способном подойти к чужой девушке и предложить поехать в Питер на выходные.

А. Забыла о важном.
Видела отца сегодня. Звонила ему. Голос спокойный. Как всегда - он изо всех сил старался улыбаться, но я его видела. Прямо насквозь. Казалось, что он на 15 лет старше. Что ему минимум пятьдесят лет.
Дед спивается. Так отец говорил.
Вот я дура. Надо было самой позвонить. Завтра пойду и помогу отцу приготовить поесть и уберусь.
Это священная квартира - она должна быть как при бабушке.

22:59 

продолжение

пусть уязвимей, но ближе (с)
Голоса нет.
Теперь уже совсем.
Я открываю рот и выгляжу совсем как рыба на суше - глотаю воздух.
Приезжала врач и сказала, что это не ларингит, потому что лекарство от ларингита не помогает
Я в ужасе, потому что всякий раз, когда я пытаюсь что-то сказать,
все происходит как во сне - я напрягаюсь, но у меня не получается.
Эта тишина меня убивает, тем временем я опустошила все запасы прозака.
и так и не отправила наши с ней анкеты.
Нурофен кончился. Даже детский. Дальше только настоящие наркотики.
Мама смотрит на меня неодобрительно, Гриша сидел рядом три часа и гладил меня по голове с фразой
"Мы вернем тебе голос" - он повторял это, словно робот.
Потом я пошла в ванну, а когда вышла, застала футбольный матч локомотива с Луизанной
Когда наши забили в первое пенальти, я даже прошептать ничего не смогла, только отчаянно жестикулировала
с неимоверной скоростью, а потом опустила руки
и снова заплакала.
быстрее бы понять, что со мной.

@темы: Гриша, болезнь, футбол

19:02 

.

пусть уязвимей, но ближе (с)
Нашла работу.
Чувствую себя с каждым днем все хуже и хуже.
Как будто внутренности вынимают и выжимают как мокрое белье.
Говорить почти не могу - только шепчу.
Все время провожу за форумной ролевой игрой и просмотром мультфильма
"Лига справедливости"
Мне хватает этой боли ровно настолько, чтобы не смеяться
Даже над Хаусом.
Приходил К. и спрашивал, как я. А я ничего не могла
И заплакала - писала на клочке бумаги и плакала.
Ненавижу свое чертово бессилие.

@темы: болезнь, боль, голоса нет, к., хаус

05:19 

кровь

пусть уязвимей, но ближе (с)
Опять, опять дурацкая кровь прямо из-под ногтя. Я ненавижу это, теперь я не могу пользоваться безымянным пальцем левой руки, особенно когда печатаю - это доставляет ужасные и немыслимые страдания. Срочно нужен прозак или что-нибудь подобие. Я сойду с ума от этой боли.

02:02 

.

пусть уязвимей, но ближе (с)
лети нахуй.

главная