хью очень устал

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:06 

пусть уязвимей, но ближе (с)
и конечно же да, Бог ему судья и прочее там совершенно не нужное, поскольку сама тоже виновата.
но мне до сих пор так больно, а И. не приезжает, мне кажется, что он даже не собирается приехать, иногда в голове прокручивается дурная такая мысль, что может быть он обо всем знает, или по крайней мере догадывается?
если уж знает часть, то я ему все целиком расскажу, зная конечно же, что это ни к чему не приведет, и вообще бесполезно.
да и для чего? наверное, он делает правильно, что не приезжает, может просто не догадывается, что дико нужен мне, мало ли какие причины движут им, может ждет, пока я первая напишу ему, попрошу его, но я ведь не напишу.

21:08 

пусть уязвимей, но ближе (с)
все мои чувства можно запросто выразить фразами из песен, которые я слушаю
типа: "в городе пахнет только тобою"
или уж: "no the sunshine never comes"
Ну что уж там до Стаса, Саши и прочих людей, занимающих в моей жизни шаткие позиции.
Еду к Насте на дачу, там познакомлюсь с Темой, он такой же ботан как и я, а значит мне придется его убить.
фенькоблядство уже перерастает в промышленные масштабы, за которыми только собственный завод открывать.

18:25 

пусть уязвимей, но ближе (с)
Мне больно, мне так больно. Я учусь и улыбаюсь людям, и все это так фальшиво, хочется дать им по лицу, избить до полусмерти, чтобы хоть что-то было по-честному.

17:37 

пусть уязвимей, но ближе (с)
У меня не хватает времени даже дышать, весна наступает мне на горло хорошей погодой и заставляет радоваться, вокруг столько лицемерия. Мать вашу.
Хочется чертыхаться, плеваться обвинениями, грязью, ядом, только не давать никому увидеть своих улыбок и счастья. Кажется, что еще чуть-чуть, и кто-нибудь точно растопчет все хорошее во мне. Всю мою радость.
Весной я становлюсь острее. Я становлюсь большим нервом с нейронными связями. Руки дрожат, пальцы не держат ручку, из под них выскакивают улыбки, люди и иногда стоящие фразы, но все это бесполезно, поскольку никто не увидит.
Никто не услышит.
Никогда не услышит.
Никто совсем, это ведь никому не надо - я же обычный человек с обочины. Катаюсь на велосипеде. Мотаю скорости с 1 до 21 и мне кажется, что только в этом счастье. Занимаюсь фенькоблядством.
Постоянно.
Вся рука в этих фенечках, сейчас плету из восьми Насте.
Чтобы у нее было что-то мое. Сашке уже сплела.
А у него кстати сегодня концерт. Его первый концерт без Ани, и я переживаю за то, чтобы он не сорвался со сцены.
Хотя с другой стороны, если бы она была, было бы хуже, я бы волновалась за него сильнее, потому что если что вдруг, то виновата я. Не он. И не она, а я. Я не должна упустить момента, когда он окончательно излечится, и уйти.
Ты взрослеешь тогда, когда перестаешь держать людей рядом.
Он меня вообще не держит.
И от этого не обидно, это как то нормально. Я с самого начала знакомства готовилась к тому, чтобы кануть в неизвестность. В бездну.

22:36 

пусть уязвимей, но ближе (с)
просто счастлива, как факт.
даже писать не о чем.
с лица не слазит улыбка и я свято верую в то, чего почти не может быть.
он не приедет.
я почти точно знаю, что это так и он не приедет. но я верю.
по-любому верю.

20:59 

пусть уязвимей, но ближе (с)
вечно молодой, вечно пьяный

18:46 

пусть уязвимей, но ближе (с)
падать в полу-голодные обмороки это очень весело, прямо я вообще не могу.
хочется спать и ничего не хочется делать.
а еще хочется, чтобы она написала, но
это просто чушь.
что она напишет? "привет, как дела?"
черт...
дико хочется, чтобы она была тут, рядом.
или чтобы я там, рядом с ней.
но все так глупо, так нереально. что домой идешь
и мысленно с ней разговариваешь.
я вообще чуть чай ей сегодня не налила...

потом вспомнила, что она не особо любит чай.

23:17 

пусть уязвимей, но ближе (с)
плевать мне, понимаешь, плевать.
я уже за болевым порогом. я прошла

00:41 

пусть уязвимей, но ближе (с)
Хью очень устал, он хочет спать, и чтобы кто-нибудь обнимал его.
Чтобы кто-нибудь делил с ним молекулы воздуха.
Но все такие эгоисты.

20:52 

.

пусть уязвимей, но ближе (с)
только у меня слово "колядовать" ассоциируется со словом "блядовать"
я идиот xD

20:33 

хожу я по краю;

пусть уязвимей, но ближе (с)
Настя сегодня добила меня новостью, что она встречается с каким-то Женей, который мало того, что старше её, так еще и физику знает хуже меня, учась при этом в МИФИ!!
Как это возможно? Я просто не верю, что возможно не найти границу фотоэффекта, это же епте формула?! Фор-му-ла!!!
Господи... Почему моим подругам на пути попадаются всякие уе****

18:12 

останется только тебе;

пусть уязвимей, но ближе (с)
Я так или иначе постоянно возвращаю его, тешу себя мыслью: "Вот, он рад вернуться, ты видишь, ты практически ни в чем не виноват, просто предложил покататься вместе на лыжах, это же ни о чем." И только внутри червячок такой "Хью, ну зачем ты снова? Почему тебе так нужно причинить себе боль?" И да, я снова пишу ему, думаю о чем-то, злюсь, ненавижу всех вокруг, отталкиваю неплохих людей от себя. Я просто жалкий идиот. Весьма-весьма жалкий. Просто наизнанку выворачивает от ужаса, и тошнит от самого себя.
Даже жалости к себе нет. Ничего нет, только презрение, которое не дает спать, заставляет как-то жить дальше, ведь для чего-то и я создан?

01:44 

вне очереди;

пусть уязвимей, но ближе (с)
Замечали ли вы когда-нибудь, что практически все песни, которые вы слушаете больше, чем пару месяцев, ассоциируются у вас с какими-то определенными моментами в жизни, с какими-то людьми?
Мое золотое большинство, за которое мне безумно стыдно - русский сопливый реп. Это все, конечно, не важно.

Я как Феллини мотаю наши кадры...

Костя помнит эту песню, он меня на нее подсадил еще тогда, когда мы переписывались в аське часами, наши логи составляли большую часть занятой памяти его телефона, это было длинное, нескончаемое веретено каких-то событий, которое происходило с ним. Это были, самые что ни на есть - черничные ночи.

Память уже не жалит, мысли не бьют по рукам, я тебя провожаю к другим берегам...

Это Стас, и я уже даже толком не помню почему. Слушать эту песню в ожидании Его звонка вошло у меня в такую забавную привычку, ну вроде самобичевания или чего-то явно в этом духе. Нормальные люди этим не занимаются. А я людо-идиот. Всех на своем пути встречаю и делаю идиотами, если они до этого ими не были. Мне казалось отчего-то, что Стас идиотом не был, и у меня не получалось сделать из него недоумка. Но, как выяснилось, мне вполне обыкновенно ошибаться в людях. Вот в нем тоже, сильно-сильно. Как ни в ком.
А еще со Стасом же Рома ВПР - Джа рядом, потому что когда он в первый раз звонил мне, играла именно эта песня. Он настоял на своем и приехал с медведем, таким большим, что мой младший брат может таскать его разве что за ухо. Я его ругаю за это. Медведь - это практически сразу слезы.

А еще есть люди, песни которых теряются. И я совершенно не могу найти их. Например Акира. Мне было тогда 12 лет! 12! И эта детская бесшабашная влюбленность, желание обнять человека, приехать к нему. Сделать кучу сюрпризов. Это желание быть единственным любимым человеком в его жизни, оно ненормально. Оно сжигало меня изнутри, теперь я конечно же проще к этому отношусь, но теперь я вижу его в аське раз в два года. А когда-то мы были неразлей вода.
Сколько уже людей перебывало в моей жизни? На моих руках вспухают вены. Стареем.
Стареем.

17:40 

used to do;

пусть уязвимей, но ближе (с)
Я обнял эти плечи и взглянул
на то, что оказалось за спиною,
и увидал, что выдвинутый стул
сливался с освещенною стеною.
Был в лампочке повышенный накал,
невыгодный для мебели истертой,
и потому диван в углу сверкал
коричневою кожей, словно желтой.
Стол пустовал. Поблескивал паркет.
Темнела печка. В раме запыленной
застыл пейзаж. И лишь один буфет
казался мне тогда одушевленным.

Но мотылек по комнате кружил,
и он мой взгляд с недвижимости сдвинул.
И если призрак здесь когда-то жил,
то он покинул этот дом. Покинул.
И.Бродский.

Я все так же до сих пор не сел за чтение Господ Головлевых, что собираюсь сейчас исправить. Музыку на телефон скачал, однако дурацкая нокиа пишет, что "найдено 0 новых треков". Какой ноль?! Их там под сотню.
Решил посмотреть Реборн, ибо все просто фанаты, ну по крайней мере все те, кого я знаю. Как ни странно, возвращение к аниме даже не кажется мне деградацией и т. д. Все это хотя бы отвлечет меня от дурацких мыслей, переполняющих голову.
А вообще у меня дико болят руки.
Сейчас необходимо поднять свою ленивую задницу с кресла, сходить за колой диетической колой, прийти домой, и лечь почитать Головлевых, да. Мне кстати даже интересно, чем там все кончится с этой Ариной Петровной. Если не дочитаю сегодня до хотя бы середины, завтра с утра просто сяду и посмотрю краткое содержание. Не есть гут конечно, но читать с другой стороны именно мне не нужно.
Просто вечная дилемма: кто кроме меня? К тому же чтение - тоже саморазвитие, особенно чтение классической литературы.

Вот эта песня выносит мне мозг уже второй месяц:




13:54 

не отрезветь, не рассказать

пусть уязвимей, но ближе (с)
Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.
И. Бродский


Мне необходимо хотя бы попытаться успеть прочитать "Господа Головлевы", потому что помимо чудесного Салтыкова-Щедрина, у меня еще Преступление и Наказание - где-то на половине я уверена, придется читать заново... А еще Анна Каренина лежит на спинке дивана и, наверное, клянет меня последними матными словами
Аудиокнига? Контакт?
Об этом стоит поразмыслить.

@темы: ежедневность.

11:28 

0.1

пусть уязвимей, но ближе (с)
Все возвращается.
Даже я когда-нибудь должна была вернутся к своему ничегонеделанию, к своему постоянному сидению в интернете и прочим неактивным занятиям. Решение похудеть теперь практически кардинальное, и есть теперь надо будет тупо через день. Диета простая и действенная, я думаю, с учетом того, что мне итак есть не особо хочется. С утра я попила чай сладкий с лимоном - у меня дико в последнее время болит горло. Болит тогда, когда я что-то глотаю. В общем все это очень странно, поскольку я вроде бы выздоровела, после того дурацкого первого января! На самом деле я поняла, что со мной происходит, я просто начинаю дикое отвращение испытывать ко всем мужчинам, которые находятся рядом со мной. Костя, который раньше мне так дико нравился, теперь кажется просто жалким трусом, пытается вернуть наши отношения - что за бред, такое не возвращается, если уж сбежал с тонущего корабля, то живи себе спокойно и не стоит приближаться к руинам.
Стас? Про него вообще говорить не стоит. Я как дура через каждые пять минут сидела и проверяла входящие вконтакте, а он? Да ничего... Только сегодня с утра до меня дошло, что он, пожалуй, видел, что я написала и просто решил не отвечать. Здесь ничего не сделаешь, я плохое-плохое и совершенно неинтересное кино. Меня крутят только в плохих кинотеатр с плохим поп-корном и диетической колой. Все отлично, я-то выживу.
Одноклассники? У Лёни не хватило смелости взять трубку, когда я звонила, чтобы поздравить его с Новым Годом. Лазутин того лучше, делает вид, словно он весь такой каменный, но при этом я уверена, что он влюблен в меня по самые уши. По крайней мере он постоянно хватает меня за руку и тащит куда-то, пытается остаться со мной наедине. Что еще? Из всех мальчиков у нас в классе нормальный разве что Толик и Саша. Два мальчика в классе не думают только о размножении и хитрости?! Это разве нормально? Куда мы все дружно катимся?
А я возвращаюсь к фотошопу. Это, наверное, заметно, черт возьми...

@темы: ежедневность.

10:11 

хохо

пусть уязвимей, но ближе (с)
моя гетеросексуальность недоказуема, потому необязательна.
стану лесбиянкой, буду любить только красивых девочек, и себя наконец-то,
а не только этих мудаков, ок.

23:23 

пусть уязвимей, но ближе (с)
не отрекаются любя.

17:23 

ужас.

пусть уязвимей, но ближе (с)
Это было ужасно. Первого января в 7 утра звонит Стас, и удивленным (!) голосом так:"А ты что, спишь?"
Только потом я поняла, что он дико обдолбан, но уже после того, как мы, компанией в пять человек, сходили в кинотеатр на Медведя Йоги и поржали от души. Особенно над рекламой. Я познакомилась, наконец, с Андреем, он, почему-то оказался таким, каким я его себе представляла) Это довольно таки забавно, после фильма я с Сережей пошла гулять по городу. Дошли до Китай-города, залезли на крышу заброшенного дома.
Я, конечно, знала, что не самая уродливая девочка на свете, но ебать! если ты знаешь, что девочка нравится твоему другу, нахуя пытаться её трахнуть в каком-то заброшенном здании.
Он прижал меня к стене и оставил на шее смачный засос. Господи, слава богу, что он просто был пьян, и забудет все это, наверняка.
А Стас! (мудак!!!) еще написал вчера: "Ну попробуй построить отношения с Сережей". Единственное, что я могла, глотая обиду: "Мне эти отношения как волку жилетка нужны..."
А обидно, очень-очень обидно. И от самой себя тошнит, и жить не хочется.
А в кафе я к ним Настю протащу... Оно же, епт, артхаус.

14:44 

все возвращается

пусть уязвимей, но ближе (с)
все, по итогу, возвращается на круги своя. все лишнее отсеивается, и это офигенно просто потому что совершенно не нужно прилагать к этому никаких усилий.
я решила, что все еще хочу играть в ла2
четвертые хроники ждут меня, да-да.
а именно я буду вот этой заей.
http://static.diary.ru/userdir/1/3/2/4/1324080/63960204.jpg

главная