хью очень устал

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

лира;

пусть уязвимей, но ближе (с)
В прошлом году я про этот день забыла, сейчас я его предупреждаю


Хей, черт возьми, детка, тебе уже столько лет! Ты представляешь, или нет? Вот я бы ни в жизни не поверила, что ты старше меня, не учись ты в колледже. На самом деле завтра я мало чего тебе пожелаю, ну разве что всех тех банальностей, которые обычно друг другу желают люди, чтобы обидно не было.
Тут дело другое, полет фантазии и напряжение ума.
Детка, самое главное, чтобы с тобой никогда не случалось плохих случайностей, то есть я желаю тебе, чтобы тебе на голову никогда не падали кирпичи, чтобы твои ноги никогда не проваливались в канализационный люк и тебя никогда не переезжал трамвай т.д.
Я желаю тебе побольше просто счастливых моментов, ну когда ты просто вдруг ни с того ни с сего счастлива, и все тут, и никто ничего не может исправить, потому что ты большая обогревательная батарея, излучающая счастье и радость, чтобы все суки, желающие тебе зла подавились\захлебнулись\сошли с ума и повесились, причем желательно именно в данной последовательности.
А еще желаю тебе, чтобы рядом всегда были те люди. Чтобы ты всегда могла с улыбкой вспомнить тех, кто от тебя ушел. Чтобы ты вообще никогда не плакала (возможно, если стану известной, скажут, что вот конкретно это поздравление полная хрень, на грани фантастики, но мне плевать).
Детка, будь счастлива хотя бы сегодня.
Твоя Вика

P.S. Ты не помнишь, какой у меня был ник на том форуме Фая, где мы с тобой познакомились?
запись создана: 03.11.2010 в 23:59

15:54 

пусть уязвимей, но ближе (с)
Л. всегда знал, куда нажать, чтобы я танцевала. Все мои кнопки были ему известны. Я сама ему отдала руководство, как мной пользоваться, как заряжать мои батарейки, в каком магазине можно купить мешок, где меня можно хранить. Она знал это с того зимнего вечера, когда мы вместе лежали в сугробе и слушали Крематорий. Он знает эти кнопки до сих пор, они не изменились. Все те же плюс и минус на моей внутриутробной громкости, все те же полосы под моими глазами. И неважно, скольких я буду ненавидеть, потому что если любить - то его. Обязательно его.
Сегодня был последний день, когда я могла сдать научно-исследовательскую работу, зайдя в школу, я почувствовала его запах сразу. Это запах детства, смешанный с потом и стеклом, ты знаешь, как пахнет стекло? Я знаю, благодаря ему. Его запах тянулся по всей лестнице, он был практически виден, словно дым сигарет - все потому что он сильно отличался от всего остального. Вся школа пропахла санитарной обработкой, но пришел Л., все пахнет как прежде.
Я захожу в кабинет Ларисы Борисовны и вижу его куртку. Мое тело содрогается в конвульсиях, сзади подходит он и говорит "Привет", я с остекленевшим взглядом отвечаю ему что-то нечленораздельное, пытаюсь даже улыбнуться, чтобы не было похоже на то, что я сошла с ума или была не готова к такой встрече. Я всегда готова, готовиться не к чему.
Лариса Борисовна просит меня посидеть с Л. и объяснить ему все ошибки, которые он допустил, он нависает надо мной на пару мгновений и садится на стул рядом со мной, я чувствую, что сосудистая система сейчас отделиться от тела и пойдет танцевать канкан. Мое сердце стучит так, словно кто-то стучит по нему. И я явственно ощущаю необходимость его руки. Мне срочно нужно было коснуться его. Взять за руку, поцеловать в щеку, уткнуться носом в шею. Я положила голову ему на плечо и меня действительно отпустило. Я слышала, что он усмехнулся, и почувствовала, что его рука бережно берет меня за плечо, чтобы я приняла более удобное положение, чтобы я могла объяснять ему не поднимая головы. Я говорю что-то, Лариса Борисовна читает вслух мою работу, затем мои стихи и всю прозу, которую раньше никто не видел и не слышал. Л. знает, о ком она. Знает о чем, знает, когда я написала тот или иной текст. Он спрашивает: "У нее нет речевых ошибок?". Лариса Борисовна отрицательно качает головой, и Л. говорит, что в таком случае я точно должна выиграть, а если нет, то он станет издателем, чтобы когда-нибудь напечатать это. Я улыбаюсь, и говорю, что поймала его на три пошлых.
Еще три часа моя голова находится на его плече и я практически сплю, объясняя ему какие-то правила.
Он провожает меня до дома, целует мою руку и запястье и уходит. "Мы оба совершили ошибку, Вик, мы поломали друг другу жизни. Но я так хочу соединить свои руины, с твоими, ты не представляешь".
помни про те пятьдесят минут

P.S. Любовь никогда не уходит полностью. Особенно такая.

02:40 

.

пусть уязвимей, но ближе (с)
и все бы, блин, круто,
но я до сих пор жива почему-то.


Тань, сравни с безутешным бетоном и скажи, что я начинаю деградировать.
Меня уже ничто не вытащит. Только твое письмо.

02:20 

Тань;

пусть уязвимей, но ближе (с)
Тань, любить это очень-очень больно. Практически каждое его слово меня убивает, следующее воскресает, а потом снова убивает. И, возможно, останься у меня хоть капля той гордости, которую я постоянно демонстрирую тебе и всем остальным - я бы уже давно ушла. Я бы не выдержала, не продержалась на этом временном балансе более нескольких дней и ушла бы. У нас слишком разные понятия о боли - я ему вообще никак не могу её доставить, поэтому та боль, которая вроде бы должна быть у нас на двоих выливается на меня и я отплясываю на ней веселые танцы, как на горячем масле, и ничто не способно спасти меня кроме очередной книжки или очередной исследовательской\творческой\олимпиадной работы, и это все как наркота, взахлеб, у меня уже не хватает сил на сам факт того, что я должна жить и дышать, а не только зарываться в гигабайты информации о том, что не должно меня касаться никаким боком, потому что я не собираюсь быть писателем. Я дышу буквами, выдыхаю пелевинские ядовитые фразы о том, насколько мы негодное племя. И я знаю, что он, увы, прав.
Кстати, Тань, если найдешь его у себя там в книжном почитай Т.; Чапаев и Пустота; Generation П, только сразу предупреждаю, что тебе не понравится язык, зато какой высокий смысл, мы все лето с тобой говорили о том, о чем Виктор Олегович написал чудесные 383 страницы, на которых и я себя, к великому счастью, обнаружила. Я была, как ни странно, резонером.
Но все это неважно, Тань, давай меняться. Ты влюбишься в какого-нибудь парня, он будет любить тебя, и все будет круто. А я наконец перестану ощущать эту дикую и всепоглощающую боль, сравнимую по своим масштабам и страхам только с черной дырой.

16:59 

одна;

пусть уязвимей, но ближе (с)
Ничто не выбивается из планов, она сильная, как фк "Барселона". У нее длинные ногти, аккуратные пальцы, почти всегда крестик на левой руке около большого пальца, напоминающий о делах, о которых забывать нельзя.
Она всегда сильная, в юбке или в брюках. Она вжилась в официальный стиль одежды, как вживаются в роль хорошие актеры - отпечаток навсегда. Все улыбаются ей, говорит о политике и погоде - ничего личного. Ничего о себе. Никому. Она заходит в кабинет директора, натянуто улыбается, смотрит на пожилую женщину и они ведут беседу. Она выходит из школы, смотрит по сторонам и быстрыми шагами двигается домой.
Доходит до пятиэтажного здания, заходит.
Здоровается со всеми, идет мыть руки, закрывает дверь в ванной и сплозает по стене вниз, она смотрит на потолок и её лицо преображается в гримасу бессильной муки и ужаса, слегка карикатурно выглядит эта сцена, но искренней её ничего нет.

08:19 

.

пусть уязвимей, но ближе (с)
Тань, письмо пришло. Спасибо тебе за него огромное.
Скучаю по вам.

00:49 

;

пусть уязвимей, но ближе (с)
ты ломаешься.
нет, конечно же, рано или поздно ломаются все, но ты ломаешься с особым треском, и все узнают, что на самом-то деле, у тебя есть суфлер. невидимый чувак, который подсказывает, что конкретно ты должна делать в следующий момент. этот суфлер все знает - идеальный шахматист. все шаги наперед, знает, кто что скажет, сделает, подумает, как вдохнет или выдохнет, как закурит тот или иной. суфлер, готовый всегда занять твое место на сцене, знающий все и вся без всяких бумажек. двигающийся идеальными логическими цепочками вдоль всей твоей жизни, отношений или прочего. ты ненавидишь этого суфлера, но уже давно без него не можешь - он часть тебя, ты - часть его. единственное настоящее, ради чего стоило бы продолжать эту бессмысленную и бесполезную игру в жизнь. то есть вот оно было твое, до тех пор, покуда об этом никто не знал, но теперь оно чужое, опустевшее, опостылое. словно бы выпили всю твою колу, а ты сидишь и смотришь на пустую бутылку и не понимаешь - какого, собственно, черта здесь сейчас произошло. когда такого суфлера раскрывают, самое обидное становится то, что ты, поитогу, так ни разу и не воспользовался его подсказками.
все его немые, отточенно-правильные советы кто-то уже использовал, а ты стоишь и смотришь, как догорает твой собственный домик из песка.

17:24 

lock Доступ к записи ограничен

пусть уязвимей, но ближе (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:47 

о насущном;

пусть уязвимей, но ближе (с)
Я это ненавижу жутко.
Мне нельзя прикасаться ни к одному из парней в школе, ни с кем нельзя говорить и вообще
Походу мне необходимо стать лесбиянкой.
Потому что я постоянно всех задеваю одной возможностью.
Все так глупо, боже мой.

01:08 

неболизм.

пусть уязвимей, но ближе (с)
это действительно было самым плохим вариантом из того
что я вообще могла ему сказать.

13:09 

пусть уязвимей, но ближе (с)
он пошлый и наглый, думает о сексе.
думал о нем, когда с ним была я.
два раза я его остановила, все окей.
не выспалась, блин.

00:58 

Ослы не умеют верить

пусть уязвимей, но ближе (с)
Как бороться с этим?
С равнодушностью? А?
Меня загоняет паникой в такие дебри, что думать немыслимо страшно, я начинаю бросаться из одной крайности в другую, как последний лев в клетке ходит туда-сюда. Изучаю эти крайности внимательно, и главный критерий - степень моей психологической защищенности, чтобы не сбивало с катушек резко, чтобы хватило чего-то внутри вдохнуть и досчитать хотя бы до десяти. Я не думаю, что это терпение. Нет. Терпение это гораздо проще.
Я все ждала, что он позвонит. Пустая и глупая надежда. Он не позвонил - ни вчера, ни сегодня. Не поздравил с Днем Рождения. Это что-то наподобие контрольного в голову, и когда мама сегодня заходит на кухню и говорит: "Да, Галицыно была права, раньше его подстегивала бабушка, теперь бабушка умерла и все" - я лепечу о том, что говорить не хочу, о том, что верить в это было бы бесполезно абсолютно, и, что самое страшное, даже когда он поймет, что именно произошло не последует извинений и в лучшем случае, если застану его дома, что уже сомнительно, я получу безразличный поцелуй в лоб. Меня не отсутствие подарка напрягает, а отсутствие какого-либо осознания, что он может делать больно своим постоянным невниманием.
То есть я этого категорически не понимаю - нормальные отношения между нами вроде бы начали складываться в начале сентября, он звал на чай - я сказала, что не могу - у меня учеба. Но я действительно не гуляла где-то с кем-то, а училась, и он это знает как никто другой. И даже если завтра я застану его, он отшутится, как в тот раз, что потерял счет времени.
Но итог один - он забывает о моем дне рождении второй год подряд.

00:31 

;

пусть уязвимей, но ближе (с)
спокойной ночи, мам.

22:20 

боль;

пусть уязвимей, но ближе (с)
по шкале от 0 до 10 это было 11.

06:53 

16;

пусть уязвимей, но ближе (с)
Черт возьми, мне шестнадцать. И в первый же день я одеваю кожаные штаны и кофточку, которая едва достает до ремня.
"Забирай меня скорей
Увози за сто морей"

20:42 

"как мало нужно ребенку для счастья" (с)

пусть уязвимей, но ближе (с)
17:47 

sony;

пусть уязвимей, но ближе (с)
он мой, вместе с пятерками по биологии, химии и информатике.
я крута.

18:43 

зыбкость

пусть уязвимей, но ближе (с)
Ну вот.
Все порушено.

17:26 

мама;

пусть уязвимей, но ближе (с)
Моя мама - это главный пример женской гордости.
Человек, который умен настолько, что кажется на небольшой город хватило бы. У нее извилин в мозгу, я уверена, гораздо больше, чем у Анатолия Вассермана.
А еще у нее есть такая способность, которой я не обладаю. Она всегда дарит нужные книги.
То есть я покупаю людям книги, и они просто их читают. Ну интересно, и все.
Мама точно знает кому какую книгу подарить - это ошеломляет, ну правда!
То есть подарить мне Кастанеду, когда я потерянная ходила, пустая. Не могла разобраться - внутренний кризис.
Подарить мне Кортасара "Игра в классики. 62 модель для сборки", когда я влюбляюсь серьезно в первый раз.
То есть сразу крыть нечем - это же разу не советы, это просто нужные книги в нужное время.
Волшебство какое-то.

10:30 

.

пусть уязвимей, но ближе (с)
Поймала себя на мысли, что не хочу заходить на её дневник.
Иногда мне кажется, что выдержать всё это нереально.
Что мы никогда не сможем переступить черту за которыми отношения прекращаются и наступает одна только
безусловная любовь.
А иногда я думаю, что мы уже за этой чертой.
Я тебя люблю, глупая.
(это тоже можно засчитать в мой список постов "конкретно о тебе", но ты забудешь, я же знаю)

главная